Готовы ли вы к половым отношениям?

В США по телевизору часто показывают передачи, посвященные сексуальным отношениям между подростками. Сценарий таких передач всегда один и тот же: молодую героиню, учащуюся в средней школе, уговаривает к вступлению в половые отношения ее красивый, атлетически сложенный парень. Она не хочет терять его, поэтому смущена и уже готова сдаться. Но вот она говорит с видавшим виды "опытным взрослым", который сообщает ей, что никто не должен давить на нее в том, к чему она "не готова". Действие заканчивается: она говорит парню, что пока "не готова", он отвечает ей, что все понимает - таков счастливый конец!

Как ей сказать, что она "не готова"? Вообще, что такое стать "готовым"?

Что должно внезапно измениться, чтобы сделать ее "готовой" к вступлению в половые отношения? Как мы можем узнать, что "готовы"?

Однажды "сексолог" во время телевизионной передачи описал эту "готовность" так: "Чувство, подобное тому, которое заставляет вас нырнуть с вышки в бассейн, а не спуститься вниз по лестнице." Я не думаю, что многим молодым людям была бы полезна такая консультация. Проблема в том, что, когда вы решаетесь нырнуть с высоты, вам необходимо считаться еще кое с чем, кроме вашего желания нырнуть. Вы должны видеть, что делаете: является ли это безопасным или таит в себе угрозу? Имеется ли вода в бассейне? Достаточно ли он глубок? Что могло бы случиться, если что-нибудь пойдет неправильно?

Вы можете чувствовать себя "готовым" нырнуть, так как вам этого "хочется", но если водоем пуст или мелководен, вы просто расколете свою голову или свернете шею!

Чувство "готовности" не может быть единственным критерием действительного состояния "быть готовым". Чувства приходят и уходят. Они изменяются, особенно, когда вы молоды. Они будут возникать и в дальнейшем. Но последствия поступков не принимают во внимание наши чувства. Они случаются - неважно, как мы себя при этом чувствуем.

Когда мы принимаем решение относительно чего-нибудь, такого важного, как вступление в половые отношения, мы не можем использовать наши чувства как единственное руководство к действию. Мы обязаны предвидеть последствия того, что мы делаем.

А каковы же последствия?

Мы много слышим сегодня относительно опасностей внебрачной половой активности:

- СПИД убивает

- Передаваемый половым путем вирус папилломы человека ведет к раку матки, который может убить

- Множество других болезней, передаваемых при половом акте, могут оставить нас бесплодными или напугать этим. Есть и неизлечимые заболевания
- Подростковая беременность может разрушить будущие планы.

Презервативы не обладают 100%-ой эффективностью в предотвращении любого из этих последствий. При изучении, презервативы имели степень отказа 3% в предотвращении передачи СПИДа (Журнал Американской Медицинской Ассоциации, 2.06.87). И презервативы не делают ничего, чтобы защитить нас от эмоциональной опустошенности в результате разрушенных сексуальных отношений.

Может ли чувство "готовности" защитить нас от этих неприятностей? Что изменилось бы при нашем ощущении "готовности" и сделало бы нас менее уязвимыми перед любым из этих последствий?

Чувства находятся внутри нас. Как могли бы они защищать нас от последствий наших физических действий? Когда доктор видит девушку, которая больна венерическим заболеванием, он не говорит ей: "Вы имели половые отношения прежде, чем почувствовали себя "готовой" к ним, не так ли?"

Следствия являются следствиями, независимо от того, что вы чувствуете.

Мир полон трагических случаев с людьми, которые чувствовали себя "готовыми" для вступления в половые отношения, а затем обнаружили, что их "готовность" не сделала ничего, чтобы защитить их от беременности, или герпеса, или СПИДа.

Когда секс действительно безопасен?

Когда вы полностью свободны от опасения заболеть венерическим заболеванием? Единственный путь полностью предохраниться от болезней, передаваемых половым путем, - это иметь одного постоянного партнера, которого вы знаете как не имеющего заболеваний и не изменяющего вам.

Когда вы полностью свободны от опасения беременности? Беременность - естественный результат половых отношений. Даже среди пар, использующих методы контроля рождаемости, беременность возможна и иногда наступает. Единственный путь быть свободными от опасения беременности состоит в том, чтобы быть в ситуации, когда беременности нечего бояться. Если вы "не готовы" для младенца, вы не готовы и для половых отношений.

Когда вы полностью свободны от опасения быть брошенными? Язык половых отношений подразумевает преданную любовь навсегда. Единственный путь говорить это честно находится в контексте постоянных и преданных отношений. Ваш партнер должен полностью полагаться на вас. Для вас он не может быть временный, "пока семестр не закончится", или "пока не разбежимся", или "пока я не найду для себя подходящую пару". Но лишь Единственный и Навсегда!

Единственно безопасный секс

Брак - единственная "вода", которая делает "ныряние в бассейн" половой активности действительно безопасным. В контексте брака мы реально готовы для естественных последствий половых отношений. Это не только чувство "готовности", но и по-настоящему безопасная ситуация и здоровая окружающая среда для проявления половой любви.

Только возраст или наступление половой зрелости не делает нас готовыми для половых отношений. Условия "готовности" реализуются только в браке.

Несколько лет назад в Далласе у Бобби и Джины была любовная связь. Им обоим было, по крайней мере, около тридцати. Если кто-нибудь и был "готов" для половых отношений, так уж они тем более. Но они не были женаты, а Бобби, все же, решил жениться, но не на своей подруге.

К свадебному торжеству своего любовника Джина оказалась… беременной и брошенной.

Да, следствия есть следствия, неважно, каков ваш возраст, или насколько "готовым" вы себя чувствуете.

Если вы не состоите в браке, Вы беззащитны!

Так, в следующий раз, смотря телевизионную передачу, где оказывается давление на героиню, чтобы соблазнить ее к половым отношениям, посоветуйте ей "отшить" соблазнителя.

И в следующий раз, когда "опытный взрослый" с понимающим видом разглагольствует, неся чепуху относительно "готовый - не готовый", помните, что он пропускает одну вещь. Суть заключается не в том, что она "не чувствует готовность", дело в том, насколько она реально "готова" или нет.

Без постоянных обязательств (брака) риск наступления даже естественных последствий половых отношений, не говоря уже о болезнях, во много раз превышает удовольствие от половых отношений.

Не рискуйте свернуть себе шею, ныряя в мелкий водоем!

Мэри Бэт Бонасси