3 марта 2011 г.

Любовь, влюбленность - одно и то же?

(Выдержки из книги Гери Чепмена «Пять языков любви»)

Большинство из нас заключают брак благодаря тому, что были влюблены. Мы встречаем того, чьи физические данные и черты характера генерируют достаточно сильный электрический заряд для того, чтобы сработал наш "датчик любви". Система запущена, и мы начинаем процесс познания этого человека. …Мы пытаемся обнаружить любовь. "Может быть, это тёплое, трепетное чувство у меня внутри и есть то самое "настоящее"?

Мы, конечно, уверены, что это "по-настоящему", и говорим об этом, надеясь на взаимность чувства. Если это не так, то мы либо охладеваем, либо удваиваем свои усилия для того, чтобы произвести впечатление на предмет нашей влюблённости и завоевать любовь. Если же чувство взаимное, то мы начинаем говорить о создании семьи, так как все согласны с тем, что "влюблённость" является фундаментом хорошего брака. До брака все наши мечты — о семейном счастье… Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён.

У влюблённого возникает иллюзия совершенства его подруги. Его мать всё замечает, но он не видит ничего. Мать говорит: "Дорогой, ты подумал о том, что она состоит на учёте психиатра уже два года?". А он отвечает: "Мама, отстань. Она его уже три месяца не посещает". Его друзья тоже видят всё. Но они ничего ему не говорят, если он не спрашивает. А всё говорит о том, что он и не спросит, так как в его воображении у неё нет недостатков, и ему всё равно, что о ней думают другие.

До брака все наши мечты - о семейном счастье: "Мы сделаем друг друга абсолютно счастливыми. Другие пары могут спорить и ссориться - только не мы. Мы любим друг друга". Конечно, мы не настолько наивны, чтобы не понимать умом, что наверняка у нас будут разногласия по каким-то вопросам. Но мы уверены, что будем их открыто обсуждать, и один из нас всегда пойдёт на компромисс, и что мы достигнем согласия. Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён.

Нас вели к тому, что если ты действительно влюблён, то это будет продолжаться вечно. Мы всегда будем испытывать те же замечательные чувства, которые испытываем сейчас. Между нами не может быть никаких недоразумений. Ничто не сможет разрушить нашу любовь. Мы очарованы, мы в плену красоты и шарма нашей подруги. Наша любовь - это самое замечательное из того, что с нами случилось в жизни. Мы видим, что некоторые семейные пары, кажется, утратили это чувство, но с нами такого не случится. "Может, у них никогда и не было настоящего чувства", - говорим мы себе.

К сожалению, вечная "влюблённость" - это фикция, а не реальность. …В конце концов, мы спускаемся с небес на грешную землю. Наши глаза открываются… Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюблённости смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия. Мы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себя "Как я мог быть таким идиотом?"

Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют во время стирки. В этом мире взгляд может причинить боль, а слово - разрушить всё. Нежные влюблённые превращаются во врагов, а брак - в поле боя.

Плохой была сама идея, что состояние "влюблённости" будет продолжаться вечно. Нам следовало бы повнимательней отнестись к этому. Случайные наблюдения должны были бы подсказать нам, что если бы люди постоянно оставались в состоянии "влюблённого наваждения", то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образования и всё общество в целом. Почему? Потому что тем, кто "влюблён", нет дела ни до чего другого. Вот почему мы называем это "наваждением".

Как только влюблённость завершит свой естественный путь (помните - в среднем, состояние влюблённости продолжается два года), мы вернёмся в мир реальности и начнём выдвигать свои претензии.

Потихоньку иллюзия близости испаряется, а личные желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Они - разные личности. Их сознание не слилось воедино, а их эмоции смешались в океане любви лишь на мгновение. Теперь волны реальности начинают разделять их. Они выходят из состояния влюблённости и на этом этапе либо отдаляются друг от друга, не живут вместе, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо начинают трудный процесс обучения любить друг друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.

…Влюблённость не является настоящей любовью по трём причинам. Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы не хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей. Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий. В-третьих, тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. Влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Естественно, что предмету нашей влюблённости незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется.

Если влюблённость не является настоящей любовью, тогда что же это такое? Означает ли это, что, будучи вовлечёнными в брак иллюзией любви, мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всё сначала? Исследования показывают на то, что есть третий путь, который представляется предпочтительнее: мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным взлётом - и вместе с супругом/супругой заняться поисками "истинной любви". Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это - любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.

P.S. Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя.

Материал подготовила Greatdream.

!!! Дорогие читатели. Эта статья – выдержки из книги Гери Чепмена. В ней, на мой взгляд, собрано самое важное, самое основное, самое глубокое. Но… это лишь выдержки. Они как костяк. Но любому костяку нужно оформление. Чтобы было интересно и красиво. Вы можете прочитать просто статью, и узнаете много важного и полезного. Но в книге столько интересных объяснений, примеров, столько увлекательных историй из жизни и практики доктора Чепмена! Если Вас заинтересовала статья, прочитайте и книгу. Она стоит того.!!!

http://purelove.ucoz.ru/load/4-1-0-7

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Спасибо, что зашли и уделили внимание статье. Интересно будет узнать любое мнение!