30 июля 2013 г.

Это не про меня

"Я чувствую себя принцессой! - воскликнула я, когда мы с подругой обсуждали детали моего бракосочетания. Годом раньше на вечере, который устроила она вместе с мужем, я познакомилась с Дейвом. Это был тридцатипятилетний холостяк, а я была тридцатидвухлетней вдовой с тремя детьми, двое из которых все еще ходили в памперсах.

Наши общие друзья предупреждали меня, что многие женщины пытались завоевать сердце Дейва. Они также говорили, что он ни за что не женится на женщине с тремя детьми. Однако он сделала предложение именно мне! Семью месяцами позже мы стояли у алтаря и клялись в вечной любви.

Особенно примечательным в том, что Дейв выбрал именно меня , был тот факт, что долгое время я жила с чувством отверженности и неадекватности. Еще до смерти моего первого мужа мы с ним пытались исцелить причиненные друг другу раны в неудавшемся браке.


В своем первом браке я приобрела большой опыт  и решила, что если я снова выйду замуж, у меня все будет иначе, включая тип мужчины. Я осознавала, что тоже сыграла определенную роль в неудачах первого брака, но я считала, что муж был виноват больше.

Дейв определенно был другим человеком. В отличие от первого мужа он прекрасно умел разрешать проблемы и справляться с неожиданными обстоятельствами. Я восхищалась и уважала эти качества... или так я думала.

Решив пожениться, мы быстро все распланировали. Мы решили сыграть свадьбу через семь месяцев. я договорилась обо всем в церкви, с хором и стала собирать информацию и выяснять цены всех необходимых товаров и услуг для приличной, но недорогой свадьбы.

Когда я решила,что информации достаточно, мы с Дейвом сели и стали просматривать мои списки, которыми я была очень довольна. После того как я с гордостью поделилась собранной информацией, он спросил:
- У кого ключи от церкви, чтобы нам попасть туда утром?
- Ну, я сейчас не знаю, но ближе к тому времени мы все выясним, - ответила я.
- Думаю, это нужно выяснить сейчас, чтобы нам не остаться стоять на улице.
- У нас до свадьбы куча времени. Неужели ты собираешься поднимать шум из-за такой мелочи?

Я расстроилась из-за того, что Дейв сосредоточил внимание на такой незначительной детали.
Кроме того, мне было больно, потому что, как мне показалось, Дейв тем самым показал, что с задачей я не справилась.

В первые годы нашей семейной жизни у нас бывали ситуации, в которых я чувствовала себя неадекватной или неудачницей.

Однажды Дейв вошел на кухню, когда я резала сваренные вкрутую яйца, и сказал:

- Ты режешь их неправильно.

Я спросила, как нужно резать правильно, и он показал. Я почувствовала раздражение от того, что он цепляется к таким мелочным, неважным вопросам.

В другой раз я услышала, как шумит пылесос, и спросила:
- Дорогой, что ты делаешь?
- Убираюсь в комнате.
- Зачем ты взял пылесос? Неужели в комнате так грязно?
- Я хотел тебе помочь.
- Я сама занимаюсь уборкой, не нужно этого делать вместо меня, - ответила я с раздражением.

Когда он сказал, что хочет помочь, я решила, что он тем самым показывает, что я не справляюсь со своими обязанностями. И я снова почувствовала себя неадекватной.

Еще один случай произошел в конце рабочего дня, когда Дейв заботливо спросил:
- Как провела день?
Я поделилась с ним неприятностью, которая случилась у меня на работе. И вместо того, чтобы выслушать и понять меня, он стал предлагать мне разные варианты разрешения этой проблемы. Я думала, что уже нашла способ разрешить ее, и мне нужно было просто выпустить пар. Мне казалось, что он снова подчеркивает мою неспособность разрешить мои проблемы в жизни.

Я знала, что Дейв любит меня, но я не чувствовала себя любимой. Напротив, я испытывала боль и чувство неадекватности. И хотя Дейв был совершенно другим и не был похож на моего первого мужа, я испытывала те же чувства, что и в первом браке. Как такое могло быть?

После многих похожих случаев я обнаружила, что в обоих моих замужествах был один общий фактор - я.

Посредством глубокого исследования своей внутренней сущности я поняла, что рассматривала все эти обстоятельства только как атаку на себя и все, что Дейв говорил или делал, принимала на свой счет.

Переживая свои болезненные ощущения в первом браке и во взаимоотношениях с другими людьми, я привыкла анализировать все происходящее только в свете того, как это относится ко мне. Я не осознавала, что жизнь вращается не только вокруг меня, и потому слишком болезненно воспринимала все происходящее, особенно, когда дело касалось близких мне людей. Я поняла, что хотя и была взрослой женщиной, но моя эмоциональная реакция была детской и явно не приносила пользы ни мне, ни моему браку.

Я хотела, чтобы муж признавал и ценил все, что я делала хорошо. Дейв сам соглашается, что не всегда замечает или ценит то, что уже завершено и сделано хорошо.  Он в большей степени стремится увидеть то, что еще нужно сделать или привести в порядок. И вместо того, чтобы ценить способности Дейва к разрешению проблем,  я воспринимала его попытки помочь как личное оскорбление.

Но Дейв всегда старался мне помочь, а не осудить мой характер или недостатки. И каждый раз мне нужно было только услышать эту информацию и решить, что с ней делать.

Тот вопрос Дейва о церковном ключе был вполне справедливым. Он просто думал загодя, ни слова не сказав о моих способностях к планированию. И, конечно, тот факт, что я не подумала о ключе, никак не характеризовал меня как неудачницу. Мне нужно было просто признать эту оплошность, добавить этот вопрос к моему списку и двигаться дальше. Но вместо этого я увидела в его вопросе стрелы обвинения, нацеленные на меня.

Любовь к мужу подразумевает предоставление ему свободы помогать мне, давать советы и делиться мыслями, не позволяя себе интерпретировать его намерения как выпады против меня. Любовь к нему верит в то, что его стремление помочь является именно желанием помочь помочь. Любовь к нему означает отказ от сосредоточенности только на себе и желание услышать его с пониманием и принятием. Она означает мою признательность за его помощь и слова благодарности в тех случаях, когда его предложения оказались полезными.

Недавно я показала ему рекламу церковной программы, которую сама составила. Я хотела услышать его мнение относительно того, понятно ли я передала суть всего, что предлагает программа. Он прочитал и сказал, что, возможно, стоит изменить структуру программы.

Раньше я заняла бы оборонительную позицию, поскольку сама разработала эту программу. Я попросила бы его обратить внимание только на тот вопрос, который я ему задала. Но теперь я внимательно выслушала его мнение, и мы обсудили этот вопрос. Не могу сказать, что он меня убедил, но я решила тщательно все обдумать еще раз.

В процессе размышления я увидела, что в его предложениях есть рациональное зерно, и внесла в программу соответствующие изменения. Потом я поблагодарила его за это и сказала, что приняла во внимание его предложение. Таким образом я смогла продемонстрировать любовь к мужу тем, что уважительно выслушала его и оценила его предложение, не принимая его как критику на свой счет.

Когда в таких случаях я отвожу внимание от себя и концентрируюсь на жизни вокруг, то для меня открываются двери к большей готовности принять Дейва. Тогда я не концентрирую внимание на его недостатках, и это помогает мне ценить, уважать и любить его неподдельной, искренней любовью".

Кристина Макнамара.

Из книги Гэри Чепмена "Любовь - это глагол".

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Спасибо, что зашли и уделили внимание статье. Интересно будет узнать любое мнение!