Разве это любовь?

В семейной жизни я всегда была, да и остаюсь человеком в каком-то смысле неспокойным, я бы даже сказала неуспокаивающимся. Меня все время тянет в отношениях вперед и вверх, меня не устраивают долгие остановки на достигнутом - ведь отношения могут быть еще лучше, еще красивее, глубже, полнее, свободнее и счастливее. И я все время инициировала движение в отношениях. Сами понимаете, без конфликтов конструктивных и не очень дело не обошлось. Мой дорогой муж! ОГРОМНОЕ СПАСИБО за то, что ты меня принимаешь и любишь такой, какая я есть. Понимаешь меня и стараешься сделать счастливой. За то, что хочешь сделать счастливой меня и учишься тому, что для меня счастье и любовь! Не могла не выразить этих чувств своему мужу, потому что жизнь со мной - это тяжело. Потому что жизнь со мной - это постоянное движение, это "ой, опять что-то?" В общем, я не уверена, что сама смогла бы себя выносить. Но, как утешаю я себя, зато не скучно ;).


 И вот я долгие годы смотрела на тех, кто живет спокойно, не пытаясь с наскока взять очередную вершину, жалуясь на мужа, но ничего особо не делая, чтобы изменить ситуацию в отношениях. И я думала: я ненормальная. Ну куда я лечу? Ну что мне неймется?! Ну почему я не могу спокойно жить? Вот же люди живут, и нормально. И вот сейчас, спустя 13 лет, я рада, что я не жила спокойно. Потому что сейчас в этих спокойных семьях накопилось много проблем, и жизнь уже как бы и не особо спокойная. И хочется что-то изменить, но "уборка" в отношениях не проводилась уже много лет, и накопилось много боли и обид. И очень сложно сделать теперь какие-то изменения.

Есть семьи среди моих знакомых, в которых муж ведет себя... Ну в общем мне не нравится отношение мужа к жене. В начале нашей совместной жизни было разное. Я очень часто неправильно себя вела по отношению к мужу (это я сейчас понимаю, тогда думала, что правильно). Но и по отношению ко мне муж тоже себя вел неправильно. Мне было больно, обидно, я закрывалась, боль и обида быстро росли (достаточно нескольких часов, чтобы сердечная боль заполонила всю жизнь). Многие мои знакомые жены в таких ситуациях "работали над собой", старались тихо прощать, ничего не обсуждая с обидевшим,  объяснять себе, почему муж по-другому не может, не умеет, сглаживали ситуацию. Они это делали из любви к мужу. А обидные и болезненные ситуации повторялись и повторялись, и они опять "работали над собой", старались тихо прощать, объяснять, сглаживать. Но все повторялось и ничего не менялось. Или устраивали скандалы, кричали, плакали, толком ничего не объясняя. И опять все повторялось и ничего не менялось. А боль накапливалась, недоверие росло, и муж и жена отдалялись друг от друга...

Я тоже все это прошла, и в конце концов научилась разговаривать с мужем о том, что происходит в моей душе. Если я не расскажу - как он поймет? Мысли угадывать он не умеет. Я, кстати, тоже. Разговаривать максимально спокойно, нейтрально, без обид, обвинений и критики и таким языком, чтобы мужу, который очень отличается от меня, было понятно. Смотри, вот произошло то-то и то-то, я в этой ситуации почувствовала себя так-то и так-то. А мне нужно, чтобы чувствовать себя уверенной и любимой то-то и то-то. С первого раза ничего не менялось, со второго тоже, с десятого, двадцатого и т.д. тоже. Но мы разговаривали, объясняли друг другу одно и то же по много раз и лед в конце концов тронулся. Мы начали "въезжать" друг в друга, осознавать в чем отличаемся, понимать потребности друг друга, и стараться делать то, что приносит другому радость и счастье. А мы такие разные, что иногда было просто трудно поверить: Что?! Ты действительно чувствуешь через это любовь?! Тебе для счастья именно это нужно?! Ты уверен / уверена?!

Так вот, я раньше думала, что все эти "разборки" - это, видимо, не очень хорошо. Как говорил один мой знакомый, брак которого, кстати, распался: что ты пилишь и пилишь его, живи спокойно. А я и не пилю. Я разговариваю. Правда в результате этих разговоров мы оба приходили к тому, что нужно что-то менять, а это значит нужно прилагать усилия, работать над собой, карабкаться вверх. А это так не хочется делать! Но надо. И эта необходимость порой вызывала негативные чувства, ведь так хочется пожить спокойно.

А сейчас понимаю, что "конструктивный конфликт" - это хорошо. Это то, благодаря чему мы не застаиваемся, идем вперед и становимся ближе. А главное оба меняемся к лучшему и становимся более счастливыми. А с нами меняются и становятся более счастливыми наши дети. А это и есть любовь, когда мы желаем любимому добра и помогаем друг другу стать лучше, а значит счастливее. Мы этим заботимся о любимом. Пусть на пути бывают и нежелание что-то делать, и негативные чувства из-за необходимости что-то делать, и попытки сбежать, но, когда справляешься с этим, результат все окупает. В разы.

А вот когда ты все сглаживаешь, тихо прощаешь без обсуждений, без того, чтобы объяснить человеку, в чем он не прав и к чему приводят его слова и действия, - в этом я не вижу правильного. Потому что если мы не объясним человеку, что его слова и действия приносят нам боль, если не возьмем на себя труд подобрать правильный тон и слова и объяснять ему это до тех пор, пока он не поймет, то он никогда и не поймет. И так и будет идти по жизни, причиняя боль другим, и тем самым причиняя вред себе, своей душе, своему будущему. Так разве это любовь?